UNO MÁS UNO NO SON UNO, SON DOS, NO UNO. 

¿Por qué no me quieres como soy?

Blancanieves y Cenicienta son el mito del amor romántico como el único amor posible. Estas dos asquerosas son las culpables de que las mujeres sigamos buscando a nuestro príncipe azul. 

Bueno, llega un día y lo encontramos y el muy … nos quiere cambiar y transformarnos en su princesa rosa.

Aquí empieza la fiesta, el me quiere cambiar y yo le quiero cambiar, los dos queremos que esa persona encaje en nuestro ideal, y esto es imposible. Todos somos imperfectos y no hay ni príncipes azules ni princesas rosas. La imperfección es una ley natural.

El problema es que si no nos cambiamos hay que aceptar que uno más uno no son uno, son dos, no uno. 

Tenemos que aceptarnos, saber que no nos pertenecemos y que somos personas independientes con las que compartir la vida. Uno más uno no son uno, son dos, no uno. 

Así de fácil y nos hacemos la vida más fácil.

El problema es que con esta receta nos serviría cualquiera y por culpa de esas dos asquerosas, Blancanieves y Cenicienta, no nos sirve cualquiera.

Menudo lio, no hay príncipes azules, pero cualquiera tampoco vale, y el que vale quiere cambiarme y me habla de no sé qué rol. Que si voy con una gente que me tiene encajada en un rol y que si no salgo de ese ambiente mantengo el rol, y que a él no le gusta ese rol, y que lo quiere cambiar. Pero ese es mi rol, yo soy así, el lo sabe, y en mi entorno hay de todo, el lo sabe, y si me deja me quedo más sola que la una. 

Y esto es machismo y las parejas tienen más conflictos por los roles de género que por celos o infidelidades. 

Así que me dice, vale acepto tu rol y tú aceptas el mío. Los dos seguimos juntos y con la misma gente de antes de conocernos. Acepto.

Me entran los celos. Miro es su red social y no me gustan las fotos que veo. Lo he aceptado, pero no me gusta. Le tengo que cambiar, él tiene que cambiar, pero yo no cambio, maldito machista.

Me dice que hay que fijar unas líneas de juego, como si fuese un campo de fútbol, que tenemos que ponernos límites, que no tener límites es peligroso. Y yo le digo que claro que hay límites, los suyos, yo no tengo límites, y cuando se pone muy pesado le engaño y hago lo que quiero, a mí nadie me pone límites, yo me pago mis facturas.

Y un día me dice que se acabó y me doy cuenta de que estaba enganchada a la peor de las drogas: el amor. La antropóloga Hellen Fisher realizó un estudio con grupos de cocainómanos y enamorados y descubrió que tienen las mismas sensaciones. De ahí que se defina el amor como una droga: ambos provocan sentimientos placenteros y, cuando ya no están esos sentimientos, aparece el mismo síndrome de abstinencia. 

Llego a casa de mis padres y me preguntan ¿cuándo te casas?. Realmente han asumido que no me caso y lo que quieren preguntar es si les hago abuelos. Y dependo emocionalmente de esto que esperan de mí y que yo también deseo, aunque el reloj biológico vaya tan retrasado. Ahora que las mujeres hemos conseguido la independencia económica, seguimos dependiendo emocionalmente de nuestro entorno más querido. 

Si tienes pareja malo porque te quiere cambiar, y si no la tienes peor  porque te deprime no haber alcanzado una meta social: pareja e hijos (vida Blancanieves y Cenicienta). Podemos tener una familia fantástica, unos amigos estupendos, un buen trabajo, un cochazo etc., pero si no tenemos pareja estamos siempre deprimidas.

Y me acaba de borrar de su perfil para que no curioseé su vida, pero será … 

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Claramente este artículo se inspira en las declaraciones de una prestigiosa sicóloga a varios medios y en el que trataba de la problemática de las mujeres ante la imposibilidad de adaptarse al rol histórico de esposa y madre (Blancanieves y Cenicienta). El resultado es una sensación de culpabilidad que nos impide disfrutar a las mujeres de lo que tenemos. Es un rol histórico muy complicado de superar. Queremos vivir independientemente pero nos sentimos culpables si no seguimos el rol familiar. Probablemente lo más sencillo es que hay personas que no quieren sacrificarse por los demás y menos por una familia pero en muchos casos el dilema familia o realización profesional son irresolubles. 

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Es el caso de mi pareja. Una egoísta integral que no entiende que vivir en pareja conlleva unas obligaciones. No quiere obligaciones y me habla de futuro, pero que futuro se puede mantener con una persona que entiende la vida desde la única perspectiva de su individualidad.

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El problema de fondo es que las mujeres quieren tenerlo todo, y todo no es posible. Quieren ser madres de familia y mantener la vida de solteras. Conozco el caso de una mujer que sale todas las noches para volver de madrugada y deja al niño con su marido. El pobre si se divorcia va a la calle y pierde al crio, así que se queda de canguro y disfruta de la paternidad porque ella es madre pero no está interesada en la maternidad.

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Realmente algunos hombres mantienen conductas más honestas. Llamé a mi ex marido por puro aburrimiento y por si caía algo. Me contestó que había iniciado una relación por la que apostaba para crear una familia y que verme a mí podía ofender a su futura. Me tuve que tomar un tranquilizante, pero el caso es que su apuesta no era una excusa, sino un propósito de iniciar una nueva familia. Cuando me enteré de que tenía un hijo me tuve que tomar la caja entera de tranquilizantes. Me fue imposible no pensar que el precio que había pagado por no ajustarme al rol que él demandaba me había impedido ser la madre de aquellos hijos, es como si hubiese sacrificado los hijos deseados. La opción es complicada, máxime cuando a mí me dijo que no quería tener familia.

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La desconfianza recíproca es el problema de fondo, pero es que confiar no es fácil. Mi amiga estuvo viviendo con su jefe durante años y ahora el novio está celoso cuando va a trabajar. El pobre se queja y ella le llama machista. Uno de los argumentos que le ha dado es que no está actualizado y que la opinión de su jefe es que debe adaptarse a los nuevos tiempos. En el momento actual es imposible prescindir de un trabajo, pero una relación de este tipo requiere un sobreesfuerzo de confianza en la otra persona. La linde entre la confianza y la ingenuidad es demasiado fina. 

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El hombre es hombre y la mujer mujer, cuantos menos problemas se generen más solidez tendrá la pareja y la familia. El personaje del artículo, sea mujer u hombre, es un ejemplo de inmadurez, tiene un miedo insuperable al vacío social y hace prevalecer aquellas relaciones que pueden perjudicar a su relación de pareja en beneficio de su status social. Normalmente estas situaciones se generan en personas que han salido de un fracaso sentimiental y tienen miedo a volverse a entregar, de modo, que la nueva relación siempre fracasa. Además hay un conflicto de miedos, el miedo a aislarse socialmente y el miedo a no conseguir la relación deseada o la paternidad o maternidad que se quiere. Cuando estas personas se enfrentan a la realidad de que sus exparejas progresan sentimientalmente y ellas se quedan ancladas en relaciones que siempre fracasan vuelven a reiniciar el círculo. Y queda la autoconfianza, el asumir que nada de lo que han hecho es su culpa, con lo que tienen a relacionarse con personas inmaduras emocionalmente para que confirmen sus actitudes. Normalmente es un diálogo de fracasados emocionalmente que se justifican recíprocamente.

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Mi ex me citaba para pasear a los niños. Hasta aquí todo bien y mi pareja lo aceptaba. Luego organizó un viaje con los niños y aunque teníamos habitaciones separadas pues mi pareja se enfadó. La nueva relación se rompió por su desconfianza y por mi poco sentido común porque al final pasó lo que tenía que pasar y mi nueva relación lo intuyó, porque esas cosas se ven a kilómetros. 

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Cuando hay hijos todo cambia. El nivel de compromiso hacia los hijos debe superar todo egoísmo. No es lo mismo una relación casual que una relación que se plantea a largo plazo y con intención de formar una familia. La unión con personas que no aceptan compromisos y anteponen su egoísmo no perjudica sólo a la nueva pareja sino a los futuros hijos.

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Estoy rodeada de amigos y familia que se alegran conmigo cuando soy feliz, cuando tengo momentos felices, cuando me lo paso bien y quiero tener una relación en que los dos sean felices cuando el otro o la otra es feliz, y cuando no siempre estás en el centro de toda la atención de tu pareja porque sabes que estás en el centro del corazón del otro. Eso es hacer feliz a una persona. No encelarse ni enfadarse cuando el otro es feliz. No envidiárselo. Oh daddy dear you know you are still number one but girls they wanna have fun. Lo que no quiero es ver todo lo malo en una persona. Esperar lo peor. Y como somos humanos, la vida te dará razón. Con cualquiera. Esto nunca falla. Pero así no quiero vivir.